СДВГ.

Чувствительность к звукам.

У меня обостренный слух. Я слышу, как шаркает соседка через стенку своим тапками, как она напевает какую- то мелодию, как вибрирует её мобильный телефон и дико бешусь! Я затыкаю уши берушами, но это НЕ СПАСАЕТ! Я продолжаю всё слышать :(

Сплю я исключетельно в берушах последние 10 лет. Я просыпаюсь от сопения или легкого храпа моего мужа и нервно толкаю его, чтобы он прекратил. Я ненавижу соседа, который слушает свою дурацкую музыку, потому что я не могу состредоточиться. Я включаю фильм на копмьютере, чтобы заглушить эти посторонние звуки, но я всё равно их слышу :(

Я сяду читать и тут под окном появились собачники со своими питомцами, я в раздражении закрываю окно. Я лучше задохнусь, чем буду слышать их голоса и звуки.  Они врываются ко мне в мозг, как непрошенные гости в дом. Я итак борюсь за то, чтобы понимать, что я читаю, но слыша их я абсолютно не могу состредоточиться.

Я ненавижу, когда муж смотрит футбол , даже тихонечко. Постоянный гул со стадиона и выкрики комментатора, поднимают во мне тревожность и ухудшают настроение.

При этом, сейчас соседи наверху делают ремонт и часто громко работают дрелью или молотком. Эти громкие звуки меня раздражают меньше, чем те, которые еле доносятся. Не знаю почему это так....

Не знаю, связано ли это непосредственно с СДВГ? Возможно, это связано с разболтанной нервной системой, которая разботалась в свою очередь из-за проблем, связанных с СДВГ. 

СДВГ.

Производные антиэффекты от СДВГ.

Наткнулась на англоязычный форум  ADDitude, где общаются взрослые люди, обнаружившие у себя синдром.

Интересное дело...Многие из них приспособились к жизни на этой планете и выглядят вполне себе землянами. Но вот вопрос: чего им это стоило?!

Даже врачи не верят, что у этих людей СДВГ или СДВ, потому что те якобы не имеют проблем , которые мешали бы им нормально функционировать в обществе. Проблемами, которые мешают нормально функционировать в обществе принято считать такие проблемы, как злоупотребление спиртным, наркомания, невозможность работать, крайняя степень рассеянности, когда человек подвергает риску жизнь других людей.

Однако если ты не алкоголик,  не наркоман и худо-бедно обеспечиваешь себя, считается, что у тебя всё в порядке. Но так ли это? Только сам человек знает чего стоит ему выглядеть нормальным изо дня в день и как это отражается на его эмоциональном и физическом здоровье.

Многие, чтобы скрыть симптомы, придумали для себя некторые способы. Ключи, телефон, кошелёк- всё это лежит в строго определенном месте и поэтому никогда не теряется. Все встречи,а так же дела записываются в ежедневник, ставится напоминание на телефоне или электронных часах о следующей встрече, так что сигнал напоминает о том, что пора собираться. Кому- то очень повезло с близкими людьми, которые «заносят хвосты» за ними. Прикрывают тылы, так сказать.

Collapse )
СДВГ.

Надо идти работать, а не хочется.

У вас тоже есть проблема с тем, что какой бы работой вы не занимались, она интересна только в самом начале, пока является новой? Как только ты понял в общих чертах, как её выполнять и попробовал несколько раз, она теряетсвою привлекательность. 

У меня так сто процентов. Работа превращается в сплошное заставляние себя идти туда, где скучно.

Есть столько  интересных вещей, которыми хочется заняться в данный момент! Начать читать много разных книг ( так и есть- много и разных одновременно), написать статью, ответить своим друзьям голосовыми сообщениями в различных мессенджерах, продолжить вязать начатый свитер, посмотреть интересные видео , а ещё между делом сделать парочку домашних дел ( под шумок, когда внезапно нахлынет желание помыть посуду, например или закинуть бельё в стиралку). В общем, совсем не до той монотонной работы, которую надо идти выполнять!

Одно меня радует в моей работе и что заставит меня пойти на неё , как только я допишу этот блог. Так как работаю я одна без каких либо сотрудников, то могу с удовольствием обдумать сотни интересных мыслей. Или послушать очередную аудиокнигу.

Collapse )
СДВГ.

Что вы думаете?

Друзья, не возникало ли у вас чувство, что симптомы СДВГ или СДВ присущи почти каждому человеку?

Читая книгу « Почему я отвлекаюсь», я понимаю, что проявление Синдрома достаточно многоликое, что ли...И хотя из 20 симптомов  СДВ я у себя нашла 16, всё таки у меня возникает вопрос: неужели у других людей как- то иначе?

Да, я прочла о том, что наличие синдроми определяется частотой и постоянством его проявлений. Как , например, мысли о том, что за тобой следят могут быть у каждого раз или два в жизни, но у параноика они постоянные и интенсивные. Так и с СДВ.

И всё таки, сложно принять мысль о том, что у меня СДВ. И дело не в том, что я отрицаю болезнь из-за нежелания иметь какой- то типа стыдный диагноз. Мне просто сложно поверить, что это действительно заболевание, и неужели оно действительно есть у меня? Трудно обьяснить свои сомнения и какого они характера... Может быть, просто хочется подтверждения специалиста?

Расскажите о том, как вы приняли мысль о том, что у вас СДВ. Сомневались ли? Не хотели ли верить в это? Или восприняли мысль об этом, как облегчение?

СДВГ.

СДВГ и генетика.

Я много читала о том, что СДВГ  часто передается по наследству от родителей.

В моём случае это так и есть. Когда я стала читать о проявлениях СДВГ, я поняла, что моя мама имеет этот Синдром:)

Тут то я поняла многое о своей маме. Тут то я и поняла почему она никогда не могла помочь мне с уроками. Она сама плохо училась и была рада избавиться от собственной школы, а тут я со своей. Она радовалась моему старшему брату, который был послушный мальчик, никогда не получал замечаний в школе и сам всегда делал уроки. А я была полная противоположность. За уроки не усадить. А если и усаживалась, то бегом делала матешу ( если не трудные задания были) и русский, и неслась на улицу, где и проходила вся моя жизнь. Дневник красный от замечаний и вызовов маму в школу, во дворе частые драки и разборки с моим участием.

Мне было так обидно, когда я прибегала домой в слезах и жаловалась маме и брату, что меня обижают, а они на это говорили:« Иди сама разбирайся. Ты сама виновата.» Я не понимала в чем именно я виновата. Зато прочно укоренилось чувство незащищённости. И это чувство усиливало мою очужденность и агрессивность. Я понимала, что если возникнет ситуация, мне придётся самой за себя сражаться до последней капли крови. Во мне росло нечто звериное. В драках я почти теряла контроль, я была готова сдохнуть , но не сдаться. Я уже давно выросла и не дерусь , но то чувство помню очень хорошо.

Collapse )
СДВГ.

СДВГ и желание иметь детей.

В детстве я думала, что, когда я вырасту, то выйду замуж и  у меня будет двое детей. В моем уме рисовалась идеальная картинка: папа, мама , сын и дочь. 

Это было бездумное детское представление о взрослой жизни. Шаблон.

Но когда я стала подростком, я резко расхотела детей. А зачем? Дети -это обуза. Обуза такая, как я. Завести ребёнка, чтобы он мотал другим нервы так, как мотала их я? Чтобы он отравлял жизнь другим? Я понимала, что я могу надавать ему по заднице и вытрясти из него всю душу, если он вздумает баловаться, но я так же понимала, что это не будет иметь результата. Он всё равно останется таким. Меня же все порки ремнём не меняли...

Чем старше я становилась, тем лучше понимала, что я не смогу дать ничего своему ребенку. Его надо не просто родить, выкормить и обеспечить одеждой, его надо ВОСПИТАТЬ, НАУЧИТЬ. Как это сделать, когда я сама «не воспитанная» и «не наученная»??

Прежде чем думать о детях, надо разобраться с собой. Я видела этих молодых мамаш, которые рожали детей и не могла дать им ладу. Я не хотела быть одной из них. Да и в принципе , просто не чувствовала в себе сил воспитывать ребенка. Все мои силы уходили на то, чтобы воспитать себя саму. Шли годы и десятилетия, а я всё воспитывала и воспитывала себя. Выходило это у меня не очень. И я укоренялась в мысли, что ребёнка мне нельзя, я с ним не справлюсь.

Collapse )
СДВГ.

Раздражение и отчаяние.

Читаю книгу « Почему я отвлекаюсь», написанную врачём- психиатором Эдвардом Хэлловэлом, кстати тоже имеющим СДВ.

И охватывают меня невесёлые чувства. Всё, то, что успешно пыталась забыть всю свою жизнь, всё то, с чем  борюсь всю свою жизнь, мне напомнила в ярких красках и описаниях эта книга.

Благодаря ей я окунулась в дурацкий мир СДВГ. Читая о взрослых и детях, имеющих СДВГ , я вспомнила всех взрослых, детей и подростков, которые меня бесили своим поведением. И конечно же себя, от которой я всю жизнь хотела избавиться.

Collapse )
СДВГ.

СДВГ и общество. Часть 2. Юность.

Когда я стала подростком, то мне стало ещё более не безразлично мнение окружающих обо мне. Разные нелестные отзывы о моей личности больно били по самолюбию. Я завидывала спокойным девочкам, которых  любили взрослые и которых мне постоянно ставили в пример.

Иногда я видела, что какая- нибудь девочка хитрая и подлая, но зато спокойная и все время молчит, и за это взрослые о ней хорошего мнения. И я думала:« Ну почему они так ко мне относятся? Ведь я хорошая...Я умная, веселая, благородная и имею моральные устои...А она хитрая и подлая. Но её любят, а меня нет.»

Кстати о моральных устоях. Говорят, что подростки с СДВГ часто начинают пить, курить и гулять. Возможно, я исключение в этом плане, потому что всё вышеперечисленное было ниже моего достоинства. Я даже матом не ругалась. Я и без мата была «хороша».  

Мальчишек я отшивала на раз-два. Попробывал бы кто- нибудь меня полапать, получил бы по шее мгновенно. Поэтому в классе мальчики меня уважали.  Я была для них своим пацаном. Иногда у меня была в голове делема. Мне хотелось им нравиться, как другие девочки, которые были настоящие девочки. Женственные и хрупкие. Но мальчики меня просто уважали. А любили  они других. И я думала:« За что можно любить такую глупую курицу, как Наташка? У неё же одни шмотки и мальчики на уме.» А вот...Любили ее и подобных ей.

Но я не то, чтобы страдала от нелюбви мальчишек. Такие мысли у меня мелькали лишь эпизодами.  И скорее возникали от тщеславия. А в основном все мальчишки для меня шли лесом.

Collapse )
СДВГ.

СДВГ и общество. Часть 1. Детство.


Известно, что СДВ и особенно СДВГ сказывается на социальных отношениях носителей этого диагноза.

У всех  по- разному и в то же время, у всех есть схожие черты, ибо реакция окружающих на твою несдержанность, болтливось, неуместную откровенность, невнимательность  и неспособность улавливать всё, о чем тебе говорят практически одинаковая.

Скажем прямо, ты неудобен для общества. Ты можешь смущать других, раздражать и вообще берегов не видишь, как говорится.

Какими только эпитетами меня не награждали в детстве. Хамка, болтушка, язык без костей, авторитетов не сечет, борзая, дерзкая...Я была бедой для мамы. И для учителей... И для директора школы...И для родителей моих подруг...И для всех родственников. Как часто я слышала :« Маша, ты же девочка! Как можно так себя вести??»

Повзрослев и начав немного понимать , как много хлопот доставляют такие дети окружающим, я стала думать, что таких , как я убить мало. И если бы у меня родился такой ребёнок, я бы его прибила. Конечно, тогда я не знала, что существует вполне себе нормальный медицинский диагноз СДВГ. Как и все взрослые, я относила подобное поведение на счет паршивого характера.

А будучи ребенком я в упор не понимала, почему так себя веду. Я очень хотела быть хорошей. Но у меня не выходило. Я и сама страдала от конфликтов, в которые ввязывалась. Страдала от драк, от разборок, от мнения взрослых обо мне, что я невыносимая и неисправимая. Другие дети были, как дети, а я была монстром. По крайней мере , так я себя ощущала.

Collapse )