panimarie

Categories:

Раздражение и отчаяние.

Читаю книгу « Почему я отвлекаюсь», написанную врачём- психиатором Эдвардом Хэлловэлом, кстати тоже имеющим СДВ.

И охватывают меня невесёлые чувства. Всё, то, что успешно пыталась забыть всю свою жизнь, всё то, с чем  борюсь всю свою жизнь, мне напомнила в ярких красках и описаниях эта книга.

Благодаря ей я окунулась в дурацкий мир СДВГ. Читая о взрослых и детях, имеющих СДВГ , я вспомнила всех взрослых, детей и подростков, которые меня бесили своим поведением. И конечно же себя, от которой я всю жизнь хотела избавиться.

Бесили они меня, потому что казались неуправляемыми и безнадёжными. Было странное чувство по отношению к ним. С одной стороны, я ощущала какую- то общность с ними, как буд- то мне знакомо каково быть такими, как они, ведь я и сама такая-же ( тогда я ещё не знала об СДВГ), но с другой стороны они бесили меня своей несдержанностью, безбашенностью и тем, что не учились на своих ошибках, а снова и снова наступали на одни и те же грабли. Меня раздражало то, что я не знала, что с ними делать, что сказать и , что сделать, чтобы помочь им измениться. Я взрослела и чувствовала на себе ответственность быть способной без раздражения переносить чужие минусы, оставаться уравновешенной и терпеливой. Особенно это от меня ожидалось в отношении детей и подростков. Но с каким же трудом мне это давалось! Впрочем, людям без СДВГ это дается с таким же трудом. Мой плюс был только в том, что я каким то местом чувствовала, что эти люди, дети, подростки не плохие, просто они какие- то трудные. В то время, как взрослые без СДВГ приписывали их действиям плохие мотивы, я понимала, что дело не в этом. А в чем я и сама не знала. Порой я приходила к выводу, что они не изменятся. Никогда. Их невозможно поменять, потому что они не хотят этого сами.

И это  правда. Человек с СДВГ способен измениться. Вопрос только в том во что это ему обойдется , какой ценой. А ещё  для этого ему нужен мощный стимул. Очень мощный. Далеко не у всех он есть.

 Сама я  внешне СИЛЬНО изменила своё поведение. Я ОЧЕНЬ хотела быть «нормальной». Я ОЧЕНЬ хотела быть счастливой. Я ОЧЕНЬ хотела прожить свою жизнь не тупо, а осмысленно. У меня был мощный стимул. Но далось мне это с таким трудом, С ТАКИМ ТРУДОМ! Попытки- срывы- подавленность. Попытки- срывы- уныние. Попытки- срывы- отчаяние.Попытки- срывы- депрессия. Депрессия- депрессия-депрессия- мысли о самоубийстве. 

Когда я провалилась в депрессию, перестав есть, спать, выходить куда- либо, плача с утра до вечера , и понимая всех тех, кто ушел из жизни, я не понимала, что это депрессия. Я думала, что это итог моей жизни и конец бесконечной борьбы. Я была бойцом невидимого фронта с которого уходила проигравшей. Я была похожа на лопнувший воздушный шар, который првратился в бесформенные ошмётки вялой резины, которую уже совершенно ни к чему нельзя применить. Шарик отслужил своё.

Незадолго до этого я познакомилась со своим будущем мужем, который не смотря на весь ужас, кторый он наблюдал, со свойственной ему рассудительностью и добротой первый сказал мне, что у меня просто депрессия. ПРОСТО депрессия.

Эта мысль не приходила мне в голову. Я и подумать не могла, что это депрессия. Это просто моя очередная неудача, которая меня доканала окончательно.

И тем не менее я решила поискать информацию о депрессии. В интернете мне встретилась книга российского психотерапевта Андрея Курпатова. Я не помню уже точное название, но в названии было слово «депрессия».

Симптомы, которые там описывались в точности совпадали с тем состоянием, в котором находилась я. Но самое интересное, он описывал МЕХАНИЗМ ВОЗНИКНОВЕНИЯ депрессии. И тут я впервые поняла, что к депрессии приводит длительный стресс. Длительный стресс? Я долгие годы находилась в стрессе. Мне казалось, что я всё время стою на цыпочках. Тот контроль, под которым я постоянно себя держала, подавляя свои импульсы, стараясь всегда быть вежливой, дружелюбной, отвественной, внимательной, довел меня до ручки. Я прилагала НЕИМОВЕРНЫЕ усилия, чтобы быть «нормальной». Никто и не подозревал, как мне тяжело было жить изо дня в день.

Нельзя сказать, что такой контроль не дал своих результатов. У меня получилось завоевать какое- то уважение окружающих. Думаю, что большинство людей, которые были со мной знакомы не близко , считали меня прекрасной умной, приятной, обоятельной девушкой. Я читала это на их лицах и слышала отзывы обо мне.

Но я всегда знала, что успех мой хлипок. Мне казалось, что я просто играю роль «хорошей» , я всех обманываю. А на самом деле я совсем другая. Я боялась, что если они узнали бы меня поближе, то увидели бы все мои слабости: отсутствие целей, неспособность доводить начатое до конца, непостоянство интересов и мнений, частую смену настроений, несдержанность, склонность к апатии и унынию. 

Кроме того, когда появлялся внешний стресс в дополнение к тому, который был у меня внутри постоянно, происходил срыв.Стресса становилось очень много, я не выдерживала напряжения. Боясь показать обществу свои негативные стороны( несдержанность, гнев, псих) я просто переставала ходить на работу, чем создавала себе репутацию безответственного человека. Я оказывалась в патовой ситуации. Я просто не знала, что мне с собой делать. Получалось, что я не способна быть« нормальной». Я не справлялась.

Если вернуться к моему восприятию других с СДВГ, то пережив все вышеописанное, находясь в постоянном контроле, стараясь, я меняла себя, как мне казалось, в час по чайной ложке. Поэтому я не представляла, как могут помняться другие. Тем более, как казалось, они к этому и не стремились. Просто жили и мотали нервы окружающим, в то время, как я прилагая все силы для изменений, разрушала собственную нервную систему.

И хотя я понимала других людей с СДВГ, я не понимала и не понимаю, как я могу им помочь.  Я и себе то не могу помочь. И даже, читая эту книгу, о которой я сказала в самом начале, я вижу какую- то безысходность для себя, и для других взрослых СДВгешников. Да, в книге  вроде бы показан выход...Лекарства, упорядочивание собственной жизни...И тем не менее , изменений добиться очень и очень сложно. В книге я прочла такую мысль:« Не смотря на меры, которые можно предпринять, болеющему нужно признать, что СДВГ никуда не денется.»

Весело, правда? Особенно взрослым, которые итак уже в полной мере нахлебались последствий этого дурацкого синдрома и теперь, как кажется, появилась надежда от него избавиться, а надежда то призрачная.

Лечение может помочь детям. Когда с раннего возраста ребенок принимает лекарства и ведет определенный образ жизни, до взрослого возраста он может дойти без почти без потерь. 

А взрослый уже многое потерял и продолжает терять. Лично я чувсвую дикую усталость...

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.